Les lois de Murphy sur les jolies petites choses

Le paradoxe du babillage enfantin.

Au lieu d’apprendre à dire «maman» et «papa», votre enfant d’un an entraînera avec succès tous les frères et sœurs plus âgés, ainsi que tous les adultes de la famille, comment balbutier et marre comme un enfant.

Le premier mot de l’enfant.

Le premier mot de votre enfant sera ce mot de quatre lettres que vous marmonnerez habituellement lorsque vous devrez changer votre couche à nouveau. (Indice: tout le monde l’aime pour Shrovetide.)

Exposition infructueuse d’étrangers.

Votre enfant ingénieux aime faire vos mains, agiter un stylo et faire “au revoir”, et envoyer des bisous … sauf quand il y a quelqu’un à l’extérieur.

Problèmes avec le sommeil de jour.

1. Plus votre enfant d’âge préscolaire dort pendant la journée, plus il est fatigué et capricieux.

2. Plus votre enfant d’âge préscolaire dort pendant la journée, plus vous êtes fatigué et nerveux.

Frais pour le génie.

1. Plus tôt vous enseignerez les lettres de vos enfants, plus tôt ils seront en mesure de comprendre les mots que vous et votre époux échangent en secret entre eux, par exemple, p-o-r-a-s-pa -th.

2. Plus tôt vos enfants apprennent à comprendre, plus tôt ils sauront exactement quand commencer la tactique de retarder leur retraite.

Méthodes universelles de retard du sommeil.

C’est ce que chaque enfant dit après avoir dit «bonne nuit» à lui:

1. Je veux boire.

2. J’ai besoin d’un pot.

3. Puis-je vous serrer de nouveau?

4. Puis-je écouter un autre conte?

5. J’ai un monstre terrible sous mon lit.

Moratoire sur une intention malveillante.

Ne vomitez jamais d’intention malveillante ce qui peut être expliqué par la fatigue.

Valeur variable.

Peu importe la hauteur et la distance que vous occupez, vous cacherez vos fragiles reliques familiales, votre enfant trouvera un moyen de les casser.

Riddle de choses inaccessibles aux enfants.

Le seul de votre maison qui est capable d’ouvrir une bouteille d’aspirine, spécialement conçu pour ne pas être disponible pour les enfants, est votre enfant.

Postulation d’une flaque d’eau.

La plus grande et plus sale de la flaque, plus il est probable que votre enfant, chaussé de nouvelles chaussures, sera là.

Conséquences.

1. Votre enfant n’est pas capable de dire à quel point la flaque est profonde, sinon entrer au moins jusqu’au milieu.

2. En effectuant cette recherche géologique, votre enfant ne tire jamais les bottes.

Heures d’apparence garantie.

Pour les enfants, soudainement ou tout à coup commence à se battre ou à pleurer:

1. Lorsque vous avez récupéré le téléphone.

2. Quand papa ou maman rentre à la maison.

3. Lorsqu’un sermon commence dans l’église.

4. Lorsqu’ils posent une photo.

Conspirateurs silencieux.

1. Plus calme dans les toilettes, plus il est probable que votre bébé le verse dans le bol de poissons rouges.

2. Le plus silencieux dans le salon, plus il est probable que ton petit fils peint maintenant au mur avec un vernis à ongles.

3. Plus calme dans la chambre, plus il est probable que votre fils ou votre fille tire un poisson rouge de l’aquarium, le verse avec un vernis à ongles et l’utilise pour peindre le mur avec sa queue.

Étui d’un vase cassé.

Il est plus facile de coller un vase que de trouver un de vos enfants qui l’a cassé.

Composants manquants.

1. Les choses que vous ne trouvez pas dans la salle de bain parmi tous ces jouets, bateaux et canards, sont du savon et une gaine de toilette.

2. Ce que vous pouvez encore trouver, c’est le contenu d’un tube complet de dentifrice (au sol et en partie sur le miroir), la moitié du pot avec de la crème rasage (un shampooing y ajoutera) et un rouleau complet de papier toilette (déroulé) .

Etat du tapis et son rôle.

Plus le tapis est nettoyé dans la maison:

1. D’autant plus que votre bébé versera un verre de jus de raisin sur elle.

2. D’autant plus que votre bébé va napotchet dessus avec des bottes sales.

3.Il est de plus en plus probable que votre bambin formé à utiliser les toilettes fera une petite “erreur” (et peut-être plus grande) pour lui.

Le cas d’une vigne vierge et éternellement accrochée.

1. Lorsque vous parlez au téléphone, ils crient directement dans votre oreille.

2. Lorsque vous lisez un journal, ils sont engagés dans la lutte juste derrière votre chaise.

3. Lorsque vous cuisinez dans la cuisine, ils essaient de multiplier le désordre.

4. Lorsque vous souhaitez quitter la maison la nuit en affaires, ils accrochent votre pied.

5. Quand il est grand temps d’aller à la maternelle, ils ne peuvent être trouvés nulle part.

Guide de magasinage.

Dans le supermarché, votre enfant:

1. Retirez un rouleau de papier toilette et déchargez tout le reste.

2. Mangez quelques raisins et jetez tout le reste.

3. Mangez quelques biscuits et écrasez tout le reste.

4. Roule un pain entier en petites boules.

5. Utilise les concombres comme une arme et les “tire” sur d’autres acheteurs.

6. Au moment où vous vous détournez pendant une seconde, sortez du panier pour la sélection des marchandises et quelque part se glisse – et rappelez-vous comment ils ont appelé.

7. Directement du panier fera une belle flaque sur le sol à travers les couches, alors que vous attendez en ligne sur les approches de la caisse.

8. Il s’endort dès que vous commencez à traîner des paquets avec des achats à la voiture.

La première loi de la littérature.

Le livre préféré de votre enfant est celui que vous détestez le plus.

Jugement de l’inverse.

Votre livre d’enfants préféré est celui que votre enfant ignore complètement.

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