Les lois de Murphy sur les hommes et les femmes

Rapport sur les pertes de combat.

Dans la bataille des sexes, personne ne gagne jamais.

Ouverture du cardinal.

Pour savoir pourquoi ils sont appelés «sexe opposé», il suffit de faire la seule chose: dites-leur votre avis sur n’importe quel problème, puis écoutez leur opinion – le contraire.

Menace de malentendu.

La probabilité d’un malentendu mutuel dans une conversation avec un représentant du sexe opposé est directement proportionnelle au nombre de mots et de gestes utilisés.

Merci à la tante Eve.

Si Dieu ne créait pas de femmes, il n’y aurait personne pour que les hommes blâment leurs erreurs.

Dommage de courage.

Si les hommes étaient plus courageux que les femmes, ils ne seraient pas si désespérés de mettre des fleurs sur leur table plus souvent.

Le mythe de la supermane.

Les femmes veulent tout avoir à la fois: une carrière réussie, un mariage heureux et des enfants aimants.

Et c’est ce qu’ils obtiennent en réalité: la mer du travail au service, beaucoup de travail autour de la maison et plus à cela – le devoir des enfants.

Prévisions des féministes.

Tout le travail des femmes n’est jamais fait … l’homme.

Code froid.

1. Quand un homme a un rhume, il est “absolument impuissant”.

2. Quand une femme a un rhume, elle “ne siffle que son nez”.

Une sage réflexion sur le poids.

1. Quand un homme gagne du poids, il semble “plus solide”.

2. Quand une femme gagne du poids, elle a l’air “gros”.

Nerd sur les cheveux gris.

1. Quand les cheveux d’un homme deviennent gris, il semble “rare”.

2. Quand les cheveux d’une femme deviennent gris, elle a l’air “ancienne”.

Volonté de boire.

1. Quand une femme veut boire, elle va dans un bar à la maison et se déverse.

2. Quand un homme veut boire, il dit: “Et une boisson, mon cher?” – et continue à s’asseoir dans son fauteuil doux, alors qu’elle lui apporte un verre et un autre pour elle-même.

Les axiomes de l’amour.

1. Quand un homme a un roman sur le côté, il a besoin de compréhension.

2. Lorsque l’affaire d’une femme est sur le côté, elle est impardonnable.

3. Quand un homme a un roman dans une autre ville, où il fait ses affaires, il “arrive sur un autre territoire”.

4. Quand une femme a un roman à l’extérieur de la maison, elle «profite d’un nid d’amour».

Réchauffez-vous après les robots.

1. Avant le travail, une femme couvre les lits, prépare le petit-déjeuner et nettoie la cuisine … tandis que l’homme lit le journal.

2. Après le travail, la femme prépare le dîner et nettoie dans la cuisine … tandis que l’homme décrit en détail comment il a eu une journée difficile au travail aujourd’hui.

Le facteur d’équité.

1. Si les hommes donnaient naissance, en Amérique, ils auraient introduit un congé de paternité de six mois, payé pendant une longue période.

2. Si les hommes ont eu un mensuel, chaque fois que cette affaire serait prévue pour une semaine de vacances et payée.

Décontracté avec les gains.

Les hommes trouvent remarquable que les femmes font carrière … jusqu’à ce que le salaire de la femme dépasse le sien.

Les mains sont également importantes.

Ils disent que l’amour est aveugle. C’est pourquoi les hommes ont des mains aussi sensibles et professionnelles.

retour autochtone.

Les hommes ont souvent envie de retourner à l’utérus … en moyenne, il se passe deux fois par semaine.

Une comparaison décisive.

1. Les concombres sont meilleurs que les hommes, car alors vous n’avez pas à dormir sur un humide.

2. Les vibrateurs sont meilleurs que les concombres, car ils ne deviennent pas doux après deux semaines.

3. Les hommes sont meilleurs que les vibrateurs, car bien que vous puissiez avoir un petit calibre rapide, il ne s’agit pas d’un paysan moyen fort et peut-être qu’il aura la chance d’avoir même un gros calibre et aussi un jeu long.

Délai de temps.

1. Lorsque vous avez toute la nuit à votre disposition, cela ne prend qu’une minute.

2. Lorsque vous avez seulement 10 minutes à votre disposition, cela dure pour toujours.

Nouvelle terminologie.

Auparavant, ils s’appelaient “vieillards sales”. Maintenant, ils s’appellent «personnes âgées sexuellement actives».

Produit breveté.

Dans votre vie amoureuse, il n’y a rien de si mauvais qu’une petite meurtrissure ne guérisse pas.

Dilemme insatisfaction.

Autrefois, les hommes étaient heureux s’ils pouvaient entrer et atteindre l’apogée. Maintenant, ils ne se sentent pas heureux si vous n’obtenez pas tous deux des orgasmes multiples simultanés.

Changer la virginité.

Les mêmes femmes, qui d’autrefois ont insisté pour qu’elles soient vierges, affirment tout aussi obstinément qu’elles sont insatiables.

Le mythe de la masturbation.

1. La masturbation ne conduit pas à la cécité.

2. Si, en se masturbant, vous mangez des carottes, votre vision peut même vraiment s’améliorer.

Comment trouver ce point convoité?

Si vous ne parvenez pas à trouver “l’endroit même” appelé “point G”, ne vous inquiétez pas … personne ne peut le faire.

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